A hole deep inside

Ultimamente me siento desanimada, tanto asi que ya simplemente no me importa de que en este momento este contando hechos de mi vida, pero es asi me siento mal. ¿Que pasa cuando uno se siente mal pero no sabe de que esta enfermo? Ese es mi gran problema, no se que siento, no se que tengo.

Solo tengo un gran hoyo, un gran vacio. Realmente no se porque esta ahi, ni que lo causo. Se que hay tantos factores que podrian causarmelo, pero siempre he vivido con todos ellos y no me habia dado cuenta hasta ahora que me causan mucho daño. Tal vez sea como la adrenalina, como esas historias de gente herida que no se dio cuenta hasta despues de un buen rato. ¿Y si yo me siento asi? Si mi dosis de ''adrenalina'' liberada se acabo y es ahora recien que me siento asi, siento el dolor.

Me peor aun, cuando veo esas cosas que traen recuerdos, cada uno tiene algo que le recuerda a alguien o a algunos bellos/tristes momentos. Ya sea una cancion,objeto,fotografia,etc. Yo en mi tipica forma de evadir mis problemas escondo todas estas cosas. En lo mas profundo de mi subconciente o simplemente en un baul. Sea como sea, hoy encontre y recorde muchas cosas, cosas que cuando uno lo recuerda lo ponen mal o a veces solo son lagrimas de felicidad.

En mi caso, creo que ahora lamentablemente solo pude encontrar cosas que me ponen triste, especialmente cuando son cosas de mi papa. Y tambien el simple hecho de escuchar hablando a mi madre por telefono con mi hermana, de cosas que yo no sabia o tal vez no me acordaba de mi papa.

Lo peor de todo, es que siento mal por eso. Mal por no saber ese tipo de cosas y ellas se reian, lo recordaban como algo feliz ''un momento gracioso''. A mi solo se me venian lagrimas, tal vez de alegria, pero tambien de pena porque hace tiempo que no queria escuchar de el. Pero a veces es irremediable, porque se que mejor que superando soy mejor ocultando.

Son tantas cosas las que ponen mal ultimamente, ademas de que mi madre ande ''enferma'' pero yo se que esta deprimida. Dice que si siente mal y no sale de su cama, eso me asusta porque no la quiero ver asi. Ya no es la mujer fuerte de antes y eso tal vez es algo que yo todavia no puedo asimilar.

Yo intento parecer fuerte, decir que todo estara bien y asi animar a mi madre. Funciona, pero ya estoy cansada, cansada de que tenga parecer fuerte para levantar a mi mama. Cansada hasta cada hueso de mi cuerpo, a veces tengo ganas de ser la pequeña niña que su papa empujaba en el columpio y ella solo pensaba que otra barbie podia querer.

Pero la realidad no es asi, y tengo una pequeña familia que amo tanto que no podria nunca dejar atras, ni cambiarla. Mientras esto siga asi, solo sera parte de mi imaginacion aquella niña.

Saludos, Amy.